Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es is tiefe Nacht. Erster Stock,alles schläft. Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinuter: Wer ist da? Die Antwort:Ich bin es! Der Hausherr.Wer ist ich? ́ ́ Antwort:,, Ich bin es der Dieb``. Der Hausherr,, Und was suchst du? ́ ́ Antwort,,Geld``! Es dauert einen Moment bis der Hausherr sagt,, Einen Moment Mann, ich ziehe mich nur an dann komme ich mit! ́ ́
Wird ein Vampir von der Polizei angehalten. Fragt der Polizist in: ,, Sagen sie, haben sie was getrunken?`` ,sagt der Vampir: ,, Ja, zwei Radler.
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..." "Ja was denn?" "Also es ist so: Ich habe Aids!" "Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
Momo ruft an: du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben Chuck Norris: Ja? Hier Chuck Norris Momo am Telefon: oh tut mir leid Mister Norris ich habe mich verwählt
Was sagt Helene Fischer wen sie nachts außer Atem ist?
Atemlos durch die Nacht.😂
Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.
Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren. Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“ „Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!" "Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Wovor haben Fledermäuse im Alter am meisten Angst, wenn sie sich kopfüber zum Schlafen aufhängen?
Vor Inkontinenz.
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation in Krankenhaus vor? Antwort: Atemlos durch die Nacht
wie sagt man wenn ein mann in der nacht falten bekommt??
nachtfalter
wer ist betrunken in der nacht. count doku
1860 ist zertifiziert eine Kategorie. Schönen Mittwoch und gute nacht
Warum wird Nachts in Garzweiler nicht gearbeitet? Weil dort ein Tagebau ist!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt Steve zu Alex: "Ich habe heute Nacht einen Flughund gesehen."
Alex: "Das waren Phantome." 😑
Fritzchen hat eine eins geschrieben er fragt aus heiterem Himmel ob er bei seine Lehrerin kann die Lehrerin sagt nein daraufhin sagt Fritzchen aber ich habe eine eins geschrieben die Lehrerin sagt ja OK am Abend sagt die Lehrerin das sie jetzt duschen muss und Fritz fragt ob er mit darf die Lehrerin sagt ja aber nur weil du eine eins geschrieben hast in der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin was sie denn da unten hätte die Lehrerin sagt das wäre der Urwald dann fragt er was das wäre was oben drüber hängt die Lehrerin sagt das wären die Taschenlampen für die Nacht dann fragt er was er da unten hätte die Lehrerin sagt das wäre seine Schlange nach dem Duschen fragt Fritzchen ob er bei der Lehrerin schlafen dürfte die Lehrerin sagt ja aber nur weil du eine eins geschrieben hast aber erst aber erst rufst du daheim an er durfte bei der Lehrerin schlafen mitten in der Nacht sagt Fritzchen Frau Lehrerin schalten Sie Ihre Taschenlampen an meine Schlange hat sich im Urwald verirrt
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh".
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Die Lehrerin teilte die Zeugnisse aus.Fritzin hatte eine 1 im zeugniss "jetzt geh ich nach hause"sagte die lehrerin Fritzin fragte "darf ich mit kommen"die lehrerin "nein""aber ich habe doch eine 1 im zeugniss""na gut"also ging Fritzin mit zu ihr nach hause. Die Lehererin sagte "ich gehe duschen"Fritzin "darf ich mit kommen""nein""aber ich habe doch eine 1im zeugniss""na gut"sie ging in die dusche fritzin auch. Die lehrerin fragte "was hast du da unten""das ist meine schlange" er fragte "was hast du da unten""das ist mein Urwald""und was hast du da oben""das sind meine scheinwerfer" Am abend sagte die Lehrerin "ich gehe ins bett""darf ich mit kommen" "nein""aberich habe eine 1 im zeugniss""na gut"Also gingen sie ins Bett. In der Nacht fritzin:"werfensie ihre scheinwerfer an meine schlange hatt sich in ihrem Urwald verirrt"
