Namenswitze
Peter, haha, witzig!
Bernd!
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde? Car-los!
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Törösa!
In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?
In Hamsterdam.
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Wusstest du, Dieter kann bohlen?
Peter
Wie heißt der chinesische Geschlechtsminister?
Antwort: Schwing dein Ding!
Alexa.
Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?
Schwing-dein-Ding!
Wenn Kevin seinen Namen stottert: Kekekekakak.
Zwei Giraffen laufen über eine Brücke. Die eine fliegt runter, der andere heißt Bernt! 😂
Drei Leute wohnen in einem Haus. Sie heißen: Keiner, Niemand und Blöd.
An einem Tag schmeißt Keiner eine Vase herunter, sie zerbricht. Niemand sieht das und sagt es Blöd, der ruft die Polizei. Blöd sagt zu ihnen: "Keiner hat die Vase zerbrochen und Niemand hat es gesehen." Darauf der Polizist: "Sind Sie blöd?"
- Ja, höchstpersöhnlich.
Ich heisse Niemand.
Niemand ist cool!
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?
Willhelm.