Namenswitze
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
Waldi, du Kackstiefel!
"Sicher, dass wir unseren Sohn Hagen nennen wollen?"
- Silas Kreuz (27)
Anton stinkt!
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Oder noch besser. Der Hügel taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu
Wenn es Vin Diesel gibt, gibt es dann auch Vin Benzin?
zEliaas?
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Wenn ich auch nur einmal in meinem Leben gelogen haben sollte, soll mein Name von heute an nicht mehr Usopp lauten!
- Lysopp, ein Eingedeutschter.
Wer fängt die Granate, die Renate (eigentlich Kinderreim)?
Wie nennt man einen russischen Superhelden?
Blinman!
Tanjas Mutter hat 5 Töchter: Lena, Lina, Luna, Lara. Wie heißt die 5. Tochter?
Tanja.
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
RaR
T-Rex: Alter: 10 Euro alt. Name: xX--_uwuwastaken_--Xx Geschlecht: Dino Liebe die er nie ansprechen konnte: Gras.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Markus, Brüder.
Warum bin ich dumm?
Weil ich "Mini" im Namen habe.
FICKENNNNNNNNNN!!!
Mateo
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Deine Mutta heißt Kevin und ist noch ein Embryo.