Ne-Witze

Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."

"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"

Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...

*Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*

In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"

Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"

*Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*

Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl-Witz?

-Ne, hab die Treppe genommen.

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein. Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet. Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Hab mit meinem Freund einen Server gestartet. Ich so: "Du holst Holz, ich such ne Village!"

30 Minsk später, mein Freund: "Hab 3 Stacks Holz!" Ich so: "Ich will nicht mehr suchen." Mein Freund: "Wieso?" Ich: "Weil ich schon vor der Border stehe und noch nix hab!!!!"

Fährt ein Trabi zu schnell in die Kurve und landet im Graben.

Kommt ein Kuhfladen vorbei und fragt: "Was bist Du denn?"

Sagt der Trabi: "Ein Auto!"

Lacht der Kuhfladen und spricht: "Wenn Du ein Auto bist, bin ich ne Pizza!"

Deine Mutter geht in einen Supermarkt. Alle Leute rufen: "Oh, ne, jetzt bleibt nix für uns übrig!"

McDonalds Verkäufer: Möchten Sie unseren neuen Burger probieren, mit extra Ei?

Frau: Ne, sie haben keine Eier!

Verkäufer: Ich nicht, aber die in der Küche.

Hey, ich bräuchte Hilfe und zwar soll es morgen ja tolles Wetter geben und Freitag auch. Was meint ihr, soll ich in der Schule kurze Hosen tragen? Ich bin sehr schlank, würde also nichts dagegen sprechen. Nur das Problem ist, dass ich nicht will, dass andere Mädchen über mich lästern (weil die lästern schon über mich und wenn ich dann auch noch ne kurze Hose trage...😬) und deswegen traue ich mich nicht ganz, denn die Mädchen tragen nur lange Hosen (https://www.na-kd.com/globalassets/nakd_high_waist_straight_destroyed_knee_jeans_1018-007259-0047_01c.jpg?ref=F5628C2164 sowas wie Mom-Jeans in breit).

Ich weiß ja auch, dass man das tragen soll, was einem gefällt, aber die Folgen würden mir niemals gefallen.

Dankeschön! •_•

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Wenn man den Magen deiner Mudda öffnen würde, würden drei Babys, 10 Hasen, 2 Hunde, ne Tonne Big Macs, 1000 Tonnen Essen und du rauskommen 😂

Bisschen unanständig...

Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“

Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“

Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"

Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!

Ne Hurre ist genauso wie Kik... jeder war schon mal drin. 🙄