Ne-Witze
Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich 'ne Batterie in den Arsch und schreit: "I've got the Power!"
Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!
Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:
Nik- kol- Nik!
Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Minigun!
Das Leben ist wie 'ne Tür.
Musst de durch!
Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
——————————————————
Michael! Wenn du mich nicht anguckst, wirst du nicht wissen, wie ein Walross aussieht.
Was bekommt man, wenn man einen Husky und eine Blondine kreuzt?
Entweder einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte!
Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."
"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"
Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!
Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.
Sagt Putin zu einer Pute: "Du bist 'ne blöde Pute!"
Sagt die Pute: "Selber blöde Pute!"
Was haben eine Frau und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Anfänger xD
Ich war auf einem Ariana Grande Konzert... da war 'ne Bombenstimmung!
Was fährt 3000 km den Berg hinunter?
Eine Mutter mit dem McDonald's Gutschein!
Deine Mudder ist so dumm, sie legt einen Schallplattenspieler auf eine Schallplatte! 🤣🤣🤣
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist 'ne halbe Stunde vorher zu Hause!
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“
Daraufhin Klaus: „Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...“
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“