Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."
Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.
Sagt Putin zu einer Pute: "Du bist 'ne blöde Pute!"
Sagt die Pute: "Selber blöde Pute!"
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!
Was haben eine Frau und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Anfänger xD
Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."
Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."
Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."
Patient: "Nee, kein Geld."
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in Arsch und denkt sie ist ne Meerjungfrau
Deine Mutter is so fett die braucht ne eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist 'ne halbe Stunde vorher zu Hause!
Deine Mudder ist so dumm, sie legt einen Schallplattenspieler auf eine Schallplatte! 🤣🤣🤣
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“
„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“
„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“
„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Deine Mudda schmeißt 'ne Ananas durch die Küche und schreit los: "Pikachu, Donnerblitz!"
Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."
"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"
Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."
Später auf der Party:
Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"
Hi, bist du dumm?
Ne, ne, Blondine.
Rosen sind rot,
Schule ist kacke,
Ich bin fast tot,
Ich hab' 'ne Macke!
