Ne-Witze

Sagt ne Biene zum Imker:

"Hi!"

Sagt der Imker:

"Du kannst doch nicht sprechen!"

Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester?

Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.

Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.

Erster Schultag.

"Kommt ne Lini zur Schule und ist doof."

Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!

Sagt eine Mutter zum Arzt: "Hat er Krebs?"

Sagt der Arzt: "Nein, eine leichte Grippe."

Aber ich glaube, Sie haben es falsch verstanden. Ich sagte, Sie haben einen Hörsturz."

Die Frau: "WAS???"

Sagt der Arzt: "Ach, scheiß drauf. Sie haben beides."

Deine Mutter isst Erdnüsse, gönnt sich direkt 'ne Abführtablette, scheißt auf den Boden und freut sich über den Snickers.

Fragt die eine zu der anderen: "Gehst du auch zum Ball?"

Ne, kein Bock.

Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"

Wer ist doof, hat 'ne Perücke und trinkt Cola?

Antwort in die Kommentare!

Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Hab 'ne Frau angebaggert. Hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe gekriegt.

Peter, 30, Baggerfahrer.

Deine Mutter ist runder als 'ne Kugel!

Ich hab grad ne Anzeige von Loredana bekommen. Warum weiß ich nicht. Ich wollte nur meinen Müll entsorgen.

Zwei Chinesen. Der eine: "Lass 'ne Wette machen, wer die Fledermaus ist, kriegt 100 Yen!"

Der zweite: "Klar, lass machen. Was soll schon passieren?"

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Du bist so fett, wenn du 'ne gelbe Jacke anziehst, denken die Kinder, du wärst der Schulbus! 😂😂😂

NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.

Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.