Nein-Witze

Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"

Die Kinder antworten: "Leder!"

Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"

Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"

Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"

Wer kennt Arazhul?

Daumen hoch = ja.

Daumen runter = nein.

Eine Blondine geht zum Arzt. Der Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."

Blondine: "Oh, nein."

Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."

Blondine: "Wie jetzt, ist das Baby auch schwanger und bereits fertig?"

Präsident Trump macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Weißt du, was der Hammer ist!?

Nein?

Ein Werkzeug... XD

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

HaHa der Woche.

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"

McDonald's: Wir haben die beste Coca-Cola.

Burger King: Nein, wir!

Pablo: Nein, ich habe die beste wahre.

Freund zu seinem anderen Freund: "Kennst du den Witz im Fahrstuhl?"

Darauf der andere: "Nein."

Sagt der andere wieder: "Ich auch nicht, ich bin die Treppe gegangen!"

Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

„Ja Schatz, das weißt du doch.“

„Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

„Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

„Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

„So? Na dann fliegt sie.“

Obdachloser: „Ist dir auch so heiß?“

Mädchen: „Nein, wieso?“

Obdachloser: „Willst du mit mir duschen gehen?“

Mädchen: „Nein!!!“

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Sagt der eine: "Oh nein! Es fängt an zu regnen!"

Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass!"

Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"

Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"

Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"

Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"

Der andere: "Ey."

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."

Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“