Nein-Witze
Kann es sein, dass Bryan ein Geringverdiener ist?
Like = Ja
Dislike = Nein
*Wasser wird in eine Schüssel gefüllt* Chemielehrer: Was passiert in diesem Experiment? Linda: Ein stinkendes Gas steigt auf! Jöhny: Ich habe eine Explosion gehört! Chemielehrer: Was? Nein! Konzentriert euch auf das Experiment! *Ganze Klasse*: BAHHH! Es müffelt schrecklich!!!!!! Und irgendwas explodiert!! Lyon: Nein, das ist nur Eva, sie ist eklig am Furzen! *Eva krank Zuhause*: Sorry, ich habe explosiven Durchfall.
Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!
Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
-Nein.
Siehst du mal, wie gut es funktioniert!
Fragt der Sohn seinen Vater, ob er Bungeejumpen gehen darf. Sagt der Vater: "Nein, du bist schon mit einem gerissenen Gummi entstanden, jetzt musst du auch nicht mit einem enden!"
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Ein jeder Stier hat oben vorn auf jeder Seite je ein Horn:
Doch ist es ihm nicht zuzumuten, auf so' nem Horn auch noch zu tuten.
Nicht drum, weil er nicht tuten kann, nein, er kommt mit dem Maul nicht ran!
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"
Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"
"Soll ich den Computer herunterfahren?" – "Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!"
Was hat ein Kannibale in der Dusche?
Ihr denkt jetzt bestimmt Head & Shoulders, aber NEIN! Schwarzkopf. 😋
Kommt klein Fritzchen in den Konsum...
... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.
Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?
Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣
Deine Mutter ist so arm, sie geht mit einem Schuh auf die Straße, und als ein Mann kam und fragte, ob sie einen Schuh verloren hätte, sagte sie: "Nein, aber einen gefunden!"
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"
Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Jetzt kommt der Moment, auf den ihr alle gewartet habt. Nein, das Video ist nicht zu Ende!
Zwei Männer wohnen im 100. Stock.
Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."
Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."
Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"