Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.
Frau: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"
Frau: "War das mit Absicht?"
Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"
Bei der Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Schützenfest? Nein, schützenflüssig! Haha, hab ihn! 😂😂😂
Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."
Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."
Avive fragt, warum. Der Vater sagt: "Weil du dumm bist!"
Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!
Gast: "Herr Ober! Bringen Sie mir bitte Tomatensuppe, dann Rührei mit Spinat und hinterher Kirschkuchen!"
Ober: "Nanu, Sie haben die Speisekarte doch noch gar nicht gesehen."
Gast: "Nein, aber das Tischtuch!"
Wie seh ich aus? Dumm?
Nein, wie Texas.
Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.
Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke.”
Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.
Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”
Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.
Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?”
Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”
Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein", aber backt am nächsten Tag extra für den Hasen 100 Brötchen.
Kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Ja."
Der Hase: "Gut, dann hätte ich gerne 2 davon."
Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"
---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"
An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Fritzchen: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Fritzchen: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.
Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"
Fritzchen: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."
Fritzchen: "Fahrräder."
Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"
Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."
Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.
Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"
Kleiner Junge: Hallo Donald Trump.
Da sagte Trump: Hallo, kleiner Mann. Willst du ein Autogramm?
Da sagte der kleine Junge: Nein!
Da sagte Trump: Und warum bist du hier?
Der kleine Junge sagte: Ich wollte nur kurz etwas sagen.
Trump fragte sich: Was willst du mir denn sagen?
Der kleine Junge sagt: Sie müssten mal ganz dringend in die Schönheitsklinik gehen. 😂😂😂😂😂😂
Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"
Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"
Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"
Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"
Verkäufer: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"
Ein Mann ist in der Wüste.
Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"
Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.
"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"
"Nein, wir haben nur Krawatten."
Der Mann geht weiter.
Er kriecht schon.
Er sieht ein Hotel.
Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.
Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"
"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."
Ist es der Mond? Nein, es ist deine Mutter, nachdem ihr Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat!
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"
Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"
Luisa: "Nein, gegen dich!"
