Nein-Witze
Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Nedim ist so dumm, Google sagt nein!
Oh nein!!! Ich habe meine Periode!!!
Günther, neuer Reiter!
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.
"Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone."
"Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!"
Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro."
Was war dumm und stinkt nach Fisch? Nicht Amactus, nein!
Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"
Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.
Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.
Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!
Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.
Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."
Timo: Da braut sich was zusammen!
Leo: Ein Bier?
Timo: Nein, was Böses!
Leo: Ein alkoholfreies Bier?
Kommt klein Fritzchen in den Konsum...
... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.
Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?
Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣
Fragte der Junge seine schlechten Freunde: "Findet ihr meine Freundin hübsch?" Sie sagten: "Ja!"
Später fragte er seine guten Freunde: "Findet ihr meine Freundin hübsch?" Sie antworteten: "Nein, deine Freundin ist so hässlich, sie kann bei der Bundeswehr als Blendgranate arbeiten!"
Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.
Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"
Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: "Ich weiß es nicht."
Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, das ist eine Kuh."
"Nein, nein", lacht der Österreicher. "Das bin ich und mein Bruder."
Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot?
Nein! Ein verbrannter Fisch!
Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?"
„Nein, nur eine Fanta."
Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“