Nein-Witze

Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“

Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“

Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“

Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“

Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“

Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“

Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“

Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“

Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“

Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“

Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“

Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Mama sagt: Schatz, bist du lesbisch?

Tochter sagt: Nein, wieso?

Mama sagt: Wer ist das denn auf deinen Bild?

Tochter sagt: Ohh Mom, das ist Justin Bieber.

Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

„Warum fragst du?“, fragt die Fee.

„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

Im Krankenhaus.

"Herr Doktor, ich glaube ständig, meinen Vater hinter mir zu sehen! Glauben Sie, es handelt sich um Vater Morganas?"

"Nein, dafür ist unser Klima zu gemäßigt. Ich nehme an, Sie sind Papanoid. Ich empfehle Ihnen trotzdem eine Behandlung bei uns."

"An welche Abteilung muss ich mich richten?"

"Amygdalazarett."

Mami, Mami? Was ist mein Kind?

Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"

Mann: "Nein, ich habe es eilig!"

War Chuck Norris schon einmal auf dem Mond?

Nein, ihn interessieren keine Gegenstände außerhalb seiner Reichweite.

Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.

"Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.

"Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."

Der Dialog zwischen Fritz und Siri:

Fritz: öffnet Siri.

Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank!"

Siri: "Wie meinst du das?"

Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell mal die Lautstärke auf 7!"

Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6!"

Siri: stellt Lautstärke auf 6.

Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..."

Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

Fritz: "Siri! Stell sofort die Lautstärke auf zwei! Und zwar schnell!"

Siri: "Geht klar, mein Freund."

Siri: Dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

Fritz: "Siri, ich sagte, stell die Lautstärke auf zwei, du verfickte Scheißschlampe!!! Wie kannst du nur so ignorant sein!? Ich dachte doch, wir sind Freunde! Aber du tust nie, was ich will!!!"

Siri: "Idiot."

Fritz: "Siri, nun sei endlich mal leise, oder ich raste aus!!!"

Siri: "HA! Du hast mir aber gar nix zu befehlen!!!"

Fritz: "Siri, halt die Fresse!!!"

Siri: Sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

Treffen sich zwei Amerikaner.

Sagt der eine: "Bist du dumm?"

Nein, ich bin doch nicht Trump!

Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.

Was ist gelb und frisch gezeichnet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Künstler auch nicht.

Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Fisch, der geschwommen ist, auch nicht!

Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

"Nein!" antwortet die Frau.

"Warum nicht?", sagt der Almbauer.

"Sie sabbert mich immer voll!"

Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."

Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Ich hatte gestern einen Orgasmus!"

Darauf der andere: "Im Ernst?!"

"Nein, im Dieter!"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind!"

Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Frau: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Träcker fahren!!!"