Nein-Witze

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Ein kurdischer Pirat sagt: "Nein, das Land ist weg, wir haben doch keins!"

Eine Blondine geht zum Friseur.

Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt nein.

Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt wieder nein.

Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"

Sohn zu Mutter: Gib mir 5€.

Mutter: Nein.

Sohn: Du Hurensohn. Jetzt verstehe ich, warum du mit Papa zusammen bist, weil du auch ein Hurensohn bist. Tschüss mit Ü.

Heute ist der 1. April!🥳

Schon einen Aprilscherz gemacht?

Nein?

Dann wird’s aber auch Zeit!

Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!

Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“

Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“

„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

„Du siehst so bedrückt aus; was ist denn los?“

„Ich habe meinen besten Freund verloren.“

„Oje. Ist er gestorben?“

„Nein, aber er redet kein Wort mehr mit mir, seit er seine Hoden verloren hat.“

„Heilige Scheiße! Wie ist das denn passiert?“

„Ich war im Wald Pilze sammeln und habe gerade ein paar abgeschnitten, da sehe ich ihn im Gebüsch, wie er meine Frau vögelt.“

Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"

"Nein, Foxterrier!"

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Eine Geschichte:

Die Polizei

Leon, ein Kioskbesitzer, war ein wirklich zorniger Kerl. Er regte sich schon wegen den kleinsten Sachen auf. Irgendwann eskalierte es komplett. Sein Kiosk wurde überfallen. An diesem Tag drehte er völlig durch. Er ging so zur Polizei, die aber nur sagte: "Wissen Sie... Wir können Ihnen nicht helfen. Wir wissen einfach nicht, wer es war." Leon sagte mit kräftiger Stimme: "Dann ermitteln Sie doch!" Da sagte die Polizei: "Hey! Du gibst uns keine Befehle! Kapiert?" Leon ging aus der Station, mit rotem Gesicht. Er war aggressiv.

Am nächsten Tag ging er zu seinem Kiosk. Aber vor der Eingangstür lag ein dürrer Kerl, der irgendwas nahm. Es waren Drogen! Leon verpasste dem Typen einen kräftigen Tritt. Im Kiosk sah er 3 Männer. Der Große hatte einen pechschwarzen Koffer in der Hand. Leon sagte: "Heyyy!! Raus aus meinem Laden!" "Hehehe", gab der Große vor sich. "Denkst du wirklich, dass du uns aufhalten kannst? Vor dir steht der Drogenbaron Escasar Kiluno!" Als Leon den Kerlen einen verpassen wollte, rannten sie schon weg. Danach ging er sofort zur Polizei. Die Polizei sagte aber nur: "Haha. Und das soll ich Ihnen glauben?"

Am nächsten Tag ging Leon zu einer Bar. Er musste was trinken gehen. Aber dort in der Bar sah er etwas Ungewöhnliches. Dort saßen Escasar und der Kommissar. Escasar gab dem Kommissar eine Tüte. Der Kommissar schaute rein und nickte zufrieden. Sobald der Kommissar rausging, überfiel Leon ihn. In der Tüte war Geld. Leon wusste, dass die Polizei bestochen wurde.

Am nächsten war sein Laden dicht. Dort stand die Polizei: "Hallo. Wissen Sie, wer den Kommissar gestern angefallen hat?" "Äh. Nein", sagte Leon. "Wieso wird mein Laden dicht gemacht?!" Die Polizei sagte: "In Ihrem Laden wurden Drogen gefunden." "WAS?! Das war dieser Drogenbaron! Glauben Sie mir!" "HA! Das soll ich Ihnen glauben?" Leon war wütend. So wollte er Rache.

Danke für das Lesen!

Tschüss!

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Treffen sich zwei Schwule im Garten.

Sagt der eine: "Oh, wie süß, schenkst du mir jetzt Blumen?"

Sagt der andere: "Nein, aber ich schenke dir auch was Langes!"

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind.

Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

",Ich bin kein Pferd. Nein, du kannst mich nicht reiten."

",Ich bin ein Pferd. Ich will Heu essen."

Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?

Nein?

Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.