Nein-Witze

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."

Dick gab ihr einen Hunderter.

Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"

Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"

A: Was liegt auf dem Boden und glänzt?

B: Ein Groschen??

A: Nein, zwei!

HAHAHHAHAHHAHAHHAHA

Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“

Der Lehrer: „Nein, wie denn?“

Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

Möchten Sie mich heiraten? Nein, ich nehme keine Rauschmittel!

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."

Fragt der andere: "Bist du Arzt?"

"Nein, ich bin Einbrecher."

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

Fritzchen: "7!"

Die Lehrerin: "Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

Fritzchen: "7!"

Die Lehrerin: "Wir versuchen es mal anders. Wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?"

Fritzchen: "6!"

Die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

Fritzchen: "7!"

Die Lehrerin: "Wie kommst du auf die verdammte 7?"

Fritzchen: "Ich habe schon eine Katze!"

Pressekonferenz

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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

"Der Angeklagte hat gestanden."

"Zu viele Beweise?"

"Nein, zu wenig Stühle!"

Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"

David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"

Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Treffen sich zwei Schulen. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?!"

"Nein, in deiner Mutter!"

Isackmeier wohnt in einer Wohnung. Er rutscht jedes Mal das Treppengeländer runter, wenn der Postbote kommt. Der Hausabwart nervt das. Dann hat er mal Reißnägel aufs Treppengeländer getan.

Am nächsten Morgen rutschte er das Treppengeländer runter, als der Postbote ihn fragte, ob er der Isackmeier sei. Sagte er: "Nein, nur noch im Sack und Eier habe ich verloren!"

Anrufer: Ist hier die Krosse Krabbe?

Patrick: Nein! Hier ist Patrick!

Ein Mann und eine Frau sehen ein mysteriöses Wesen im Meer.

Sagt die Frau: "Ist es ein Oktopus?"

Sagt der Mann: "Ist es ein Wal?"

Nein, es ist deine Mutter!

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."

Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

Der Taube: "Nein!"

Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"