Schlechte Witze
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."
Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"
Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"
Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."
Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."
Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.
Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!
Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!
Bauernhof
...
Barbie und Ken machen ein Praktikum auf dem Bauernhof.
Sie lernen Leck-Ken und Vieh-Ken.
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Chuck Norris gewinnt immer, auch wenn es kein Wettbewerb ist! 🥇🏅🥇🏅
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fußballtor steht, wäre sie die Nummer 1!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, ist sie Option 2!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Schüler kommt zu spät zur Schule.
Bei der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“
Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"
Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.