Schlechte Witze

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Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf der Tanzfläche und schreit: „Let‘s keep dirty dancing!“

Treffen sich ein Elefant und eine Kamel.

Elefant: „Hallo, ich habe eine Frage: Warum haben Kamele zwei Titten auf dem Rücken?“

Giraffe: „Besser als dass Elefanten einen Penis als Nase haben“.

Kennt ihr einen Mann, der sich unten rasiert (täglich) und zwar in der Öffentlichkeit?

Kennt ihr nicht?

Ja, ich auch nicht, aber der Mann schon!

Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"

Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"

Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"

Fritz: "Ich auch!"

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!

Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.

Bei deiner Oma immer so:

"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."

"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"

Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe.

Sagt der eine: "Sollen wir hochgehen?"

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."