Schlechte Witze

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"

Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!

1: Leute, die übertreiben.

2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

„Sitzt einer im Stehcafé.“ BITTE DISLIKED ALLE DIESEN WITZ! DANKE!!!

Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getötet.

Dann explodierte die Granate.

Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“

Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“

Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“

"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.

Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

"Papa, wurde ich adoptiert?"

"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"