Schlechte Witze
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Springt ein Mann von der Brücke.
Das kann er überleben.
Im Winter?
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
Louis fragt seinen Opa: "Warum bist du gerade so ernst?"
Ernst: 🤬
Lieber ernst bei der Sache als ohne Sachen bei Ernst.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Was macht ein Leprakranker in den Ferien?
Er legt sich auf die faule Haut.
Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:
"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"
"Weil es geschah, als der Mond aufging."
"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"
"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"
Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:
"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."
"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."
Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Wie nennt man einen kaputten Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama ;)
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der erste: "Herrlich heißes Wetter heute!"
Sagt der Zweite: "Oh ja, fast so heiß wie im Sommer 2060!"
Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"
Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"
Warum können Ameisen nicht in Kirchen sein? Weil sie Insekten sind!
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
Schule ist wie eine Oase – nur Kamele finden dorthin.
Schule ist wie eine Klobrille - man macht was durch!