Wann gehen U-Boote unter?
Am Tag der offenen Tür!
Schlechte Witze
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Voldemort: "Harry Potter ist tot!"
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"
Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"
Ginny: "Haha!" ❤️
Was stinkt und wächst unter einem Baum?
Eine Furzel.
Mit der Nummer 18. Der Fette und das ganze Stadion ruft: "Dackel!"
Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Was macht der Norwin? Mit einem Dackel kuscheln!
Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel, die ist unschlagbar.
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Rollläden zu schließen. 😜
Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See?
Glub, glub, glub.
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist!
Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.
Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.
»Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?«
»SIR! NEIN, SIR!«
"Der Angeklagte hat gestanden."
"Zu viele Beweise?"
"Nein, zu wenig Stühle!"