Schlechte Witze
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? - "Damit hat er nicht gerechnet!"
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Warum spielen die New Yorker kein Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Zu Mario Ana würden Fruchtzwerge als Profilbild passen!
Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.
Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
Dieser Moment, wenn du mit deinem Stuhl aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Chuck Norris läuft nicht. Der Boden bewegt sich für ihn.
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Um Heizkosten zu sparen, über Herbst und Winter ins Gefängnis!?
"Kevin und Marvin sind lustig!"