Schlechte Witze

Ich bin Igitt.

Lalalu. Peer sagt Muh!

Döner schmecken nach Peer Steinbrück.

Aron ist so hässlich, dass die Mülltonnen ihn nicht sehen können.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.

Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Alle Kinder sitzen im Pool, außer Lewin, der fühlt sich zu cool.

Was ist das Gegenteil von schön? ... Lennox!

Zwei Bomben im Keller vor der Treppe, sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Was hat der Bauherr nach der Gründung gesagt?

Mitarbeiter!

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

Chuck Norris macht sich seine Eiswürfel im Ofen.

Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“

Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“

Singe nie in einem Altersheim "Last Christmas".

Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!

Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?