Schlechte Witze
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"
"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"
Wisst ihr, was ein Moderator bei BBB ist?
Max und Ben sind im Zahlenreich.
Da sagt Max: "Sieben!"
Was ist glücklich und man steckt es oft in die Limonade?
Ein Frohhalm!
Wer oder was ist langsamer als eine Schnecke?
Ein Baum beim Wachsen.
Auf dem Pokemon Spielplatz.
Es waren mal drei Pokemon. Das eine heißt: Glumanda. Das zweite heißt: Bisasam. Das dritte heißt: Shiggy. Alle haben Spitznamen: Glumanda: Feuer Bisasam: Blatt Shiggy: Wasser
Da sagt Glumanda zu Shiggy: "Wasser!" Und Glumanda ist nass. Dann sagt Shiggy zu Bisasam: "Blatt!" Und Shiggy ist K.O. Dann sagt Bisasam zu Glumanda: "Feuer!" Und Bisasam ist verkohlt. Das war kein schöner Tag.
Da lagen sie alle K.O.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein in den Ofen und ruft: „Back Stein!“
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!
Alle Kinder stehen auf Alessia, außer Franz, der frisst den Schwanz! 😂😂😂😂
Was ist im Klo stecken geblieben? Deine Mutter als Baby.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Deine Mutter war Musterschüler an der Schule, wegen der ganzen Fettflecken auf ihren Klamotten!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 10 Jahre, um nach Hause zu laufen!
Alle Kinder werden geliebt, außer Ute, der wird ein Anker ins Gesicht geworfen.
Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben... Du hast kein Urheberrecht.
Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"
Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"
Kevin: "5"
"Kashoot!" is a running gag!