Schlechte Witze
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Drei Erstklässler stehlen den Stein der Weisen! 😄
Wie nennt man einen laufenden Baum?
Laufbaum!
Warum stürzt die Mauer ein, wenn sich Voldemort dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!
Alle Kinder stehen auf dem zugefrorenen See, außer Vera, die ist schwerer.
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.
Leute, das ist kein Witz, probiert das doch mal selber an euch aus: Wenn ihr den kleinen Finger zu eurem Daumen führt und sich dabei an eurem Handgelenk kein Muskel hervortritt, dann fehlt euch ein Muskel, der euren Vorfahren beim Hangeln in Bäumen geholfen hat. Wenn der bei euch fehlt, seid ihr eine Mutation, das geht fast 117 Millionen Menschen so.
Hey Leute! Kennt ihr schon den?
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.
That is a great german website! Where are the jokes?
If you make a great joke, I will pay for it!
Eine Feministin zu anderen: Lasst mal heute nach Frauheim fahren!
Wen deine Mutter scheut, kann man nicht ins Haus lassen.
Ich habe Durchfall. Scheiße, aber es läuft! 🤣🤣🤣💩💩
Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.
Wenn Freddi eine Fliege verschluckt, hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom, BABY!"
Zwei Babys unterhalten sich über ihre Erfahrungen im Mutterleib. Ich hatte ein ganz komisches Erlebnis: "Es kam ein Mann, der steckte seine Nase in den Leib und rotzte kräftig in den Leib. Dann verschwand er."
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃
Als Aliens deine Mutter ins Raumschiff beamten, stürzte es ab.
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein."
Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"
Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."
Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"