Der Metzger nimmt das Geld, legt die Würste, die Lammkeule und das Wechselgeld in das Körbchen.
Schlechte Witze
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Was steht auf dem Grabstein eines AFD-Wählers?
"Die AFD ist zu weit gegangen!"
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst...
"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"
Welches Müsli feiern Zauberer & Hexen am meisten?
Huffle Puffs!
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.
Jetzt weiß sie mal, wie das ist!
In Afrika gibt es weißen Schnee, sonst würden die Afrikaner nichts sehen!
Kritische Abimottos:
NSDAbi, wir verbrennen die Duden.
Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.
Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!
Ein Rollstuhlfahrer-Paar trainiert ihren Hund.
Sagt der Mann: "Sitz!"
Sagt der Hund: "Steh!"
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.
"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"
A: "Oma, ich mag kein Öl!"
B: "Das stimmt nicht."
A: "Woher weißt du es?"
B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."
"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
