Sandy und Leon spielen eine Runde.
Zwei Gründe, warum Sandy Leon nicht sieht und stirbt:
1. Er ist unsichtbar.
2. Sie schläft und stirbt am Gift.
Schlechte Witze
Ha Ha der Woche: In einer Drogerie
Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife." Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50 €." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80 €", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"
Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie das hier nicht glaubt!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.
Noah war dumm. Fachleute nicht.
Wer baute die Titanic? R.I.P. Logik!
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
"Ich mag keine Blockflöten!"
Jens (42) trifft keinen Ton.
Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.
Was passiert, wenn ein Waschbär ins Fitnessstudio geht? Er wird zur Waschmaschine!
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.
Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.
Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D
Kunde: "Morgen!"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Apfelsinen?"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Morgen?"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Morgen."
Verkäuferin: "Morgen."
