Schlechte Witze
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Was ist rund und rollt die Straße runter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:
Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.
Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe kennt ihn.
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Sitzt jemand im Stehcafé.
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?
Hat dafür seine Hand ins Feuer gelegt.
Was steht auf dem Grabstein von Lana del Rey?
"We are born to die."
Was steht auf dem Grabstein von einem Hund?
Da liegt der Hund begraben!
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Ich habe befohlen, das World Trade Center anzugreifen!
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Rosen sind rot, da gibt es nichts zu scherzen, von deinem Gesicht bekomme ich Augenschmerzen.
Deine Mudda ist so fett, ihr Wendekreis ist vergleichbar mit dem der Sonne.
A Reflection from far away.
GET DOWN, MR. PRESIDENT!
Englischlehrer Rizz:
Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷