Nichte-Witze

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...

Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:

Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.

Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"

Warum ist ein Schäferhund ein großer Hund?

Wenn er klein wäre, könnte er nicht als Jagdhund eingesetzt werden.

*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*

- Jede Mutter, immer.

"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

"Nee, ruf ihn doch mal an!"

"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

"Achmed das Schachbrett, darf nicht lachen, sonst macht Linus Minus und Max verprügelt den Dachs!"

"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"

"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"

Fritzchen ist beim Psychologen.

"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.

"Ich mag Tennisbälle."

"Das ist doch nicht schlimm!"

"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.

Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Sagt jemand neben dir: „Ich bin gestern hingefallen😹😹😹“

Nicht verstanden?

Warum essen Skelette Druckerscanner? Dann können sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sein werden.