Nichte-Witze
Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.
Ich habe keine Urheberrechte.
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."
Zeugnis!
Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!
Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!
Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5
Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!
Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!
Was haben ein gepflückter, unreifer Apfel und ein Waisenkind gemeinsam?
Beide sind gar nicht aufgewachsen.
Fragt der Lehrer: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle, dann fließt Blut hinein, aber wenn ich auf den Füßen stehe, fließt keins hinein. Wieso ist das so?"
Da sagt Fritzchen: "Weil die Füße nicht so hohl sind."
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!
Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:
"Bärsche für Ärsche!"
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.
Wie könnte man noch nicht geharktes Laub noch bezeichnen?
Ungerecht.
Du bist wie ein Stern des Himmels!
Wenn es nicht bewölkt ist und regnet, tauchst du nachts immer auf!
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Welche Gemeinsamkeit haben nicht brave Kinder und Waisenkinder?
Beide sind unerzogen!
Ein normales Boeing 737 stürzt im Bermuda-Dreieck ab.
Chuck Norris' Papierflieger jedoch nicht.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”
– “Ja, aber bitte noch einmal!”
– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht!
Alles okay wenn 👎, aber Kommentar wäre toll.
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."