Nichte-Witze

**Die Sternzeichen bei einem Test**

**Widder:** Das hatten wir noch nie!

**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)

**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!

**Löwe:** Hilfe!!

**Skorpion:** Wie lange noch?

**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°

**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.

**Stier:** Ich hab Hunger!

**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.

**Waage:** träumt von irgendwas...

**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?

**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)

***Dient nur zur Unterhaltung***

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.

Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?

Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“

Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Ich wollte eine Firma in China eröffnen, doch der Slogan "ohne Fleiß kein Reis" kam nicht gut an.

Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.

Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."

Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein Sandwich.

!!!ACHTUNG!!! Diesen Witz verstehen nur Leute, die Harry Potter und Fluch der Karibik geguckt haben.

In Gringotts: Kobold: „Und hat Mr. Harry Potter auch seinen Schlüssel zum Verlies?“ Jack Sparrow: „Nein, noch viel besser: Er hat die Zeichnung eines Schlüssels!“

😂😂😂

Falls ihr ihn nicht versteht, bitte NICHT disliken🥺

"Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" – "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Warum sollte eine Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?

Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht ...

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.

Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"

"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.

„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."

Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.

Mama, warum funktioniert das Internet nicht?

Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.