Nichte-Witze
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.
Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.
Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"
Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Was mögen Schüler nicht und ist das Gegenteil von Vorsitzen?
Nachsitzen!
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!
Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼♂️🙋🏼♀️
Ludwig sagt: "Wäsche, die du bei 30 Grad waschen sollst, kannst du bei 32 Grad nicht tragen."
Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.
Warum traut sich ein Skelett nicht über die Straße? Es hat nicht die Nerven dazu!
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"