Nichte-Witze
Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Warum können Schmetterlinge nicht singen?
Weil sie sonst Vögel wären.
Palpatine stirbt an einem Reaktorkern.
Voldemort stirbt an einem noch nicht mal dreijährigen.
Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.
Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?
Nicht zu nahe kommen!
Meine Mutter sagt, ich soll die einladen, die mich eingeladen haben.
Mein Vater sagt, ich soll die einladen, die mich nicht eingeladen haben.
Mein Bruder sagt, ich soll keinen einladen, weil ich eh keine Freunde habe.
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"
Ich habe nicht getrunken!
"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"
Die letzten Worte eines Biologielehrers: „Die Schlange ist nicht giftig.“
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Alle Kinder halten vor der Klippe, nur nicht Pitt, der macht noch einen Schritt!
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran! (Bitte nicht ernst nehmen, ist nur ein Witz, soll nicht beleidigen, danke!)
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?
Nein?
Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.
Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.
Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.
Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.
Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.
Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.
Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.