Nichte-Witze
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht, oder?"
Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter!"
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
Deine Mama ist so fett, als sie auf die Waage stieg, sagte die Waage: „Ich brauche dein Gewicht, nicht deine Telefonnummer!“
Den Sectumsempra kann man heilen, aber Harrys Augen nicht!?
Warum kann der Osterhase nicht kommen? Weil er seine Eier überall versteckt hat!
Welches Spiel kann man nicht spielen? Das Beispiel!
Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀
Die Wissenschaftler haben heute immer noch nicht herausgefunden, ob deine Mudda auf der Erde steht oder die Erde auf deiner Mudda.
Deine Mudda stinkt so hart, dass selbst die Schweine nicht wollen, dass sie reinkommt!
Das Leben ist wie Erwachsenwerden. Schafft nicht jeder.
Was mag Steve gar nicht?
Runddenker.
Was ist der Unterschied zwischen einer dunkelblonden und einer hellblonden Frau?
Die dunkelblonde ist nicht so hell! 😂
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“
4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.
Brettspiel oder Bettspiel?
"Liebling, sollen wir uns im Bett vergnügen?"
"Nee, lass uns lieber Mensch ärgere Dich nicht spielen!"
Corona24