Nichte-Witze
Chuck Norris ist ein Loser. Er existiert nicht.
Ich wollte Call of Duty an Behinderte verkaufen,
doch der Slogan "Baller-Baller für den Balla-Balla" kam nicht so gut an. 😑
Ein bekiffter Autofahrer und eine Frau treffen sich.
Da sagt die Frau: "Hi!"
Der Autofahrer brüllt zurück: "BIN ICH NICHT!"
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.
Anmachsprüche Teil 1. Achtung ⚠️: Nicht bei Frauen oder Mädchen austesten!! Verletzungsgefahr!
Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.
Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.
Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Warum haben Blondinen einen Zaun in ihrer Badewanne? Damit sie nicht zu weit rausschwimmen!
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.
Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Fritz geht mit seiner Oma spazieren, da sieht er einen Cent auf dem Weg liegen und will ihn aufheben. Dann sagt aber die Oma: "Nein, Fritz, man hebt nichts von dem Boden auf."
"OK", sagt Fritz. Kurze Zeit darauf rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie sagt zu Fritz: "Hilf mir mal auf!"
Sagt Fritz: "Nein, Oma, du hast doch gesagt, man soll nichts vom Boden aufheben."
Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?
Er wohnt im ersten Stock.
Was ist Leistung?
2 * n * pi, aber eigentlich nicht 😂🤣
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“
Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“
Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“
Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"
- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"
- "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"
- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"
- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Jesus ist bei uns? Oh, echt? Wo? Sehen tue ich ihn nicht. xD
Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.
Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"