Nichte-Witze
Gehen zwei Sandkörner zum Strand, sagte der eine: "Hey, wieso sind so viele Sandkörner hier, dabei ist hier doch gar nichts im Angebot?"
Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."
Warum stecken Elefanten ihren Kopf in blaue Farbe?
Damit die Vögel sie nicht beim Schwimmen erwischen.
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Auflösung: Peter merkte, dass das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat, wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar, dass der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum Essen gegeben hat. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.
Der Rigobert sitzt hinten im Bus.
Es ist rappelvoll mit Fahrgästen und plötzlich steigt Helmfried vorne ein, sie sind schon lange gute Freunde und er fragt: „Du, was hast denn am Wochenende gemacht?“
Rigobert: Das kann ich dir nicht sagen!
Helmfried: Gib mir das Stichwort!
Sagt er: „Puff!“
Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Voldemort fragt, warum er keine Nase hat, und Harry sagt: "Keine Ahnung!".
Voldemort fragt, warum er eine Glatze hat, und Harry sagt wieder: "Keine Ahnung!".
Voldemort fragt, ob Harry überhaupt etwas weiß, und Harry sagt ja und dass er weiß, dass Voldemort eine Glatze und keine Nase hat, aber nicht warum. 🙈
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Sagt die Frau zu ihrem Mann: Ich klebe an die Decke im Schlafzimmer ein „A“!
Fragt der Mann: Warum?
Antwortet die Frau: Damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"
Lidl lohnt sich!
Das Rollstuhl-Zeichen auf dem Parkplatz ist nicht für Behinderte. Nein. Es ist eine ausdrückliche Warnung, dass dieser Parkplatz Chuck Norris gehört.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt Chuck Norris!
Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.
Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit!“, und schwimmt wieder zurück.
Im Wildparadies Tripsdrill leben verschiedene Tierarten, die man bewundern kann. Es gibt Rotwild, Damwild und Rehe. Außerdem gibt es noch viele Raubvögel, Eulen, Störche, Wildschweine, Luchse, Wildkatzen, Wölfe, Polarwölfe, Waschbären, Frettchen, Marder, Yaks, Pferde (Wildpferde), Ziegen, Mufflons, Schildkröten, Otter und sogar Bären!
Fast alle Tiere haben große Gehege und sehen glücklich aus.
Die Eintrittspreise sind nicht ganz billig, aber es lohnt sich!
Ich bin nicht rassistisch, ABER...
Deine Mudda hat einen so fetten Kopf, dass sie bei Herr der Ringe das große Auge spielen durfte. Gollum durfte sie nicht werden, weil sie zu fett und hässlich war.
Joana schreibt nicht mehr 😭