Null-Witze

Treffen zwei nullen in der Wüste auf eine acht. Sagt die eine null:" Bei der Hitze trägt die auch noch einen Gürtel!"

Alle Rebellen sind Null Mächtig, nur Luke, der ist cute, besiegt das Imperium, Bringt Sturmtruppen um, und ist Held, Held der ganzen Welt🤩

Savage Love COVID 19 Edition Teil 2(Halt und Teil 1+2) _____________________________________________ Covid Love

Infekt Buddy, Infekt Buddy

Ist sehr hot

Covid-19 null +neue zehn

But it is COVID Love _____________________________________________ Sorry kein einfach nicht dichten :)

Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04? Antwort: Koan Meister, Koan Sieg, Koan Tore, Koan Leistung.

WIE KANN MAN SICH DIE TELEFONNUMMER 11 88 0 AM BESTEN MERKEN?

GANZ EINFACH 11 MILLIONEN GRIECHEN 88 MILLIARDEN SCHULDEN UND NULL CHANCE DIE JE WIEDER REINZUBEKOMMEN

Krank ----------

Hast Du Corona oder Schanker, bist Du lange noch kein Kranker.

Erst wenn die Nülle dampft und zischt, hat es Dich erwischt.

Also:...wenn ́s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist!!!

Hermine ruft Ron an. Hermine: ,Sie haben ne Leichen gefunden,ziemlich hässlig und null prozent gehirn wollte nur wissen ob es dir gut geht

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich Einer aus Amerika Einer aus Italien

Fragt der eine wie do you landen in Nebel? Franzose ich kurbel Fenster runter fühle Eifelturm,Hand rein,Fenster hoch,Landung Null Problem Amerikaner ich mache ähnlich kurbel Fenster runter,fühle Freiheitzstatue,Hand rein Fenster hoch,Landung,No Problem Italiener also ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Fenster hoch,Landung. Fragt Franzose:Du nichts fühlen? Italiener:Si ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Uhr weg,Napoli!!!

Wie merkst du dir die Zahl 119 880? Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.

Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!" Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“ Darauf die andere: Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“

Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."

Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

Gehen zwei Nullen im Wald spazieren. Kommt eine Acht vorbei. Sagt die eine Null zur anderen: "Schau mal, der hat einen Gürtel um."

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro.Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen. Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clown, mit den du immer arbeitest!“PS: Fragt Siri mal was null geteilt durch null gibt :)

Der Lehrer erklärt gerade das man nicht durch null teilen kann und sagt : du hast 15 Pizzen und teilst du sie auf 15 Leute auf doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen ! Wie viel ist dann 15:0 ?

Schüler: na ganz einfach die Pizzen wurden geklaut