Obdachlose-Witze
Was macht der Obdachlose am PC? Er durchsucht den Papierkorb.
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Man schlägt deiner Mutter gegen das Kinn.
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie die Decken von den Obdachlosen klaut.
Chuck Norris gibt den obdachlosen Kindern Hausaufgaben auf.
Was machen Obdachlose, wenn sie sich mit Steinen bewerfen?
Sie machen eine Kissenschlacht!
Ich wollte ein Bordell für Obdachlose eröffnen, doch der Slogan "Pumpen in Lumpen" kam nicht gut an.
Daraufhin kam die Idee zu einem Bordell für Rollstuhlfahrer. Der Slogan "Spritzen im Sitzen" ging auch nach hinten los... Naja...
Was sagt ein Obdachloser an der Kasse?
"Ich bin ein Friesenjung!"
Deine Mutter ist obdachlos und stiehlt Wi-Fi von Starbucks.
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag herum.
Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!
Hagrid: Du bist ein Zauberer, Harry!
Harry: Wieso sollte ein Mann, der aussieht wie ein Obdachloser, lügen? Ich glaube dir.
Die Polizei verhaftet einen Mann und sagt: "An die Wand!"
Niemand: Wirklich niemand: ... Justin Filet ... Auch Andy, der gerade einen Obdachlosen beklaut: "Was habe ich jetzt gemacht?"
Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wird vom Obdachlosentreffen ausgeschlossen.
Grünos grüne Augen, lange Nase, wer könnte es sein? Keine Frage!
Wer beschneidet bei Obdachlosen? Die Mutter.
Warum darf man ihr nicht aufs Kinn hauen?
Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."
Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"
Alle bemitleiden deine Mutter, weil du aussiehst wie ein Obdachloser.