Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

Enkel: "Wie ein alter Mann!"

Ich: "Was kann ich Oma schenken?"

Papa: "Ein schönes Bild von dir."

Ich, finde die Idee blöd: "Ne, etwas realistisches."

Papa: "Ein hässliches Bild von dir."

Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte dass es draußen nach Wasser riecht. Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und dass ist der Grund warum ihr keine Äpfel essen wollt.

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1€ am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2€. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf." Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, Okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!" Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!" "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tastenintrument. Was fällt euch noch ein?" Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!" "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?" Sagt Hinrich:" Doch Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: " Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!"

An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich." Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?" Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen." Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt." Wann gibt es eigentlich Geschenke?

2

Fred steht mit seiner Oma an der Kasse. Die Oma sollte ihre Geheimzahl eingeben. Da flüstert Fred: „Oma, ich kenne deine Geheimzahl, sie lautet * * * *.“

Geht Tom zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht. Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?" Darauf Tom: "Ja, es ist super." Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt." 😆😆

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören. Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat." Lehrer: "Sehr gut Fritz." Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schützen ins Klo."

Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht nur den Fahrschein.

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife."

"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"

"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."

"Doch, deine!"

Meine Oma hat mich gefragt ,ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist. Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.

Omi sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Omi ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."