Omas-Witze

Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.

Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.

Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.

Was sagt man, wenn man sich versucht, die Himmelsrichtungen zu merken?

Neunzehn Omas singen: "We’re are the Champions!"😂

Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist!"

Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.

Sitzen zwei Omas im Zimmer. Kommt die dritte und list das Licht.

Ich wollte ein Puff für Omas aufmachen, aber der Slogan "Omas Döner" kam wohl nicht so gut an.

Wenn deine Mutter sich auf den Gehstock für alte Omas stützt und du, bricht der.

Mami, Mami? Was ist mein Kind?

Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.

Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."

Fritz geht mit Opa duschen, fragt Fritz: "Was ist das?" Sagt Opa: "Mein Auto."

Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt Oma: "Meine Garage!"

Als er mit beiden duschte, sagte er: "Opa, park doch dein Auto in Omas Garage!"

Zwei Omas angeln nackt am Fluss. Da sagt die eine zur anderen: "Ups, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"