Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute."
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
„Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?“, fragt der Patient ängstlich. „Machen Sie sich keine Sorgen“, antwortet der Doktor, „das merken Sie dann gar nicht!“
Ein man hat einen unfall sein halbes hirn mus weggenommen werden nach der operation fragt ihn der arzt kannst du noch reden er sagt ja der arzt will ausprobieren was passiert wenn man das ganze hirn entfernt er macht es nach der operation kann er immer noch reden dann tut der arzt eine faule kartoffeln in sein hirn der arzt fragt wieder kannst du noch reden er sagt nur : fahrzeugpapiere und ausweis bitte
*Gespräch* Person A: Ach dings, wie war nochmals dein Name? Person B: Ähh Hans Peter... Person A: Achja stimmt... *Stille* Person B: Uhm... sry wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir Leid, ach wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“ Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Neuerdings hat sich mein Freund seine Rechte Hand amputiert weil seine Hand überfahren wurde ,und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei. Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus Wollte ich ihn erst mal Abklatschen . Er redet heute nicht mehr mit mir
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte. Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
"Ich weiß nicht was ich machen soll..." Michael 29 Arzt im Krankenhaus
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Artzt: Ja dann machen wir mal halz und beinbruch.
Kunde: HAHAHAA ich habe so gelacht
Artzt: keine Sorgen ich hab nur einen witz gemacht
Kunde:bitte operieren Sie
Artzt: entspann dich Herr schmidt es war dein erstes mal und ich wünsch dir viel Glück
Kunde: Stopp Nein denn Herr schmidt bin ich nicht!!!!!!
Artzt : alles gut denn Herr schmidt bin ich
Kunde: okay alles gut Nein warte was !!!!
Arzt: Chill Bruder ich kann das
Kunde: ich will den anderes der das macht !!
Artzt: nein!!!! Ich mach das jetzt
Kunde: nein *AGHHH*
Arzt: so sehen sie ich kann das alleine
Kunde: phuu danke ich dachte ich verliere meine Beine
Artzt: shitt ja stimmt Beine ( Kunde hat Grad die arme verloren )
Kunde: Hey ja was denn?
Kunde: ahhhh
Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spenden? Aber wenn du fünf Nieren spenden, rufen sie die Polizei.
Abgemacht ist abgemacht. Heinrich (47), Chirurg
Ein Betrunkener wird mit einem Pe***bruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
„Abgemacht ist abgemacht!“ Klaus (42) Chirurg
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans,42, Chirurg) Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt 7 Ich liebe meinen Beruf,Ich treffe jeden tag neue leute... Harald,42 Scharfschütze Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter 0 Zuhause arbeiten ist scheiße... Kai 36 Beruf: Feuerwehrmann Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!” Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.” Er: „Ich bin von Beruf Metzger!” 0
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
