Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"
"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
5# Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.
JA, SO SICHER!
„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...
...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.
Eine Blondine geht in die Bibliothek. Nach ein paar Minuten sagt sie zur Bibliothekarin: "Hallo, ich hätte gerne ein Happy Meal mit Cheeseburger!"
Die Bibliothekarin antwortet darauf *flüstert*: "Das ist eine Bibliothek!"
Daraufhin antwortet die Blondine *flüstert*: "Oh ja, Verzeihung, ich hätte gerne ein Happy Meal und einen Cheeseburger!"
Wenn deine Mutter hinfällt, geht die Bevölkerung der Stadt in Deckung, weil sie Angst haben, es ist wie Hiroshima.
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
Was ist das berühmteste Kinderspiel in Afghanistan?
Wer suche, der findet, der tritt, der verschwindet!
Ab welchem Ort wird am meisten geflucht?
Tourette de Mar!
Was sagt man zu einem Mann, wenn er "nebenstehende Klo" macht? Er hat's verschissen!
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Wo werden BHs hergestellt?
In Brasilien!
