Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"
"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul.
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?" Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!" "Mit Absicht?", will der Lehrer wissen. Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul: "Ich will Polizist werden." Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia: "Ich will Frisörin werden." Lilly: "Ich will Verkäuferin werden." Kevin: "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin: "KEVIN!!!" Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Lehrer sagt: "Paul buchstabiere Papa." - Paul: "PAPA". - Lilly buchstabiere Mama. - Lilly: "MAMA". - "Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung"
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu Fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die Macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel‘s.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernts nie.
"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mein Name ist Paul..."
Sag Paul zu seiner: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meinen großen Füßen", sagt die Mama. "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
Die Mutter zu ihren Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus ..."
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Die Mutter ermahnt Paul und Greta:
"Es gibt zwei Wörter die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass"
"Okay Mama," sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"
" Paul warum hast du eine wurts hinter dem Ohr?" Antwort:" *h, da muss ich wohl den Bleistift zu mittag gegessen habenl"
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul. 🤣
Alle reiten auf einen Gaul außer Paul er kriegt eins ins Maul
Die große Semira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie. Sie fragt: Wovon bist du denn so nass? Semira: Paul, Henri, Henrik, Fabi 😳
Alle gehen rein außer Paul der ist zu faul
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
