Pech und Pannen
McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):
"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."
Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt.
Was ist nicht nett? Wenn der Junge nur ein Bein hat.
Warum klappern Rollstuhlfahrer in der Basler Altstadt ständig mit den Zähnen?
Wegen den Pflastersteinstrassen.
Warum sind zwei Blondinen auf dem Dach eines Brauhauses?
Weil der Wirt gesagt hat: "Geht aufs Haus!"
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Fritzchen findet einen 500€-Schein. Er fragt seine Oma: „Darf ich ihn behalten?“
Oma: „Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“
Plötzlich fällt seine Oma hin. Sie fragt ihn: „Kannst du mir aufhelfen?“
Fritzchen antwortet: „Aber was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter. Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen. 😉
Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.
Warum essen Kurden kein Landliebe Joghurt? Weil sie kein Land zum Leben haben.
Fritzchen fand eines Tages ein Messer, er nahm es mit in die Schule und alle Kinder schrien "Aua!" Und Fritzchen sagt: "Was ist denn?"
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer.
Außer Annette, die klebt an der Kette.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Leise rieselt der Schnee, der Weihnachtsmann fährt einen VW.
Hört ihr, wie herrlich es kracht? Der Weihnachtsmann hat die Kurve nicht geschafft!
Advent, Advent, die Schule brennt!
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.