Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer zecke?Das Pferd kann eine zecke haben aber eine zecke kein pferd

Wie viele Beine hat ein Pferd?

12! 2 vorne 2 hinten 2 rechts 2 links, und eins in jeder Ecke!

Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.Sagt das Pferd „Ich habe meine Fahrkarte vergessen „“Sagt die Maus „ kein Problem ich sag einfach du bist mein Haustier!

Kommt Steve zum Elternsprechtag sag die Lehrerin wo sind deine Eltern Steve: die wurden vom Pferd überriten Lehrerin: und deine großeltern Steve: auch Lehrerin: und was machst du denn den ganzen Tag Steve: reiten

Kontakt Anzeige: Frau sucht Mann mit Pferde Schwanz, Frisur egal.

Was sagt ein Dressur Reiter wenn ein Strohhalm in der Halle liegt Sprung frei 😂😂😂😂

Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.

„Es war der 11.11 als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!“

„Und, hast du gewonnen?“

„Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!“

Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen. Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle Fallen runter nur einer nicht der sitzt am Hals . Die anderen rufen:„ Karl Heinz würg es, Karl Heinz würg es!"

Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?

  1. Dass Pferde intelligent sind. und
  2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden Verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus? Setz dich drauf und du weißt es

Geht ein Pferd in eine Bar Fragt der barkeeper :„warum so ein langes Gesicht „ Sagt das pferd :“ halt die Fresse du bastard“

Warum sind Pferde so lustig? Weil sie jeden veräppeln

Kommt ein Cowboy in einen Saloon. „Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!“ Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. „Noch einen Eimer Bier für das Pferd bitte!“ „Und für sie einen Whiskey?“ „Nein, danke, ich muß noch reiten!“

Deine Mudda meldet sich im Zoo als Flusspferd-sie ist zu fett für ein normales Pferd aber lässt sich trotzdem von jedem reiten.

Fragt ein Pferd ein Zebra: „Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?“

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: ‚‘ Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein’’…Antwortet seine Mutter: ‚‘ Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd’’…

Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Schwarzbrot?“

Sagt der Apotheker: „Nein, ich habe nur Weißbrot.“

Sagt das Pferd: „Macht nichts. Ich bin mit dem Fahrrad da.“

Ich eröffne bald einen Pferde Imbiss… Ich hab auch schon einen Slogan: Gestern Geritten heute mit Fritten.

Kommt ein Typ im Saloon und fragt: „Hey, wer hat mein Pferd angestrichen?“ Steht ein großer, kräftiger Typ auf und sagt: „Ich war’s.“ Sagt der andere: „Ist trocken, kannst lackieren.“

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