Politik-Witze
Bernd Höcke.
Versteht ihr?
Wegen Bernd!! HAHAHAHAHAHAHA BERNDDDD!!!!!
Was sagt Xavier Naidoo bei einer Revolution?
Mut zur Veränderung, alles kann besser werden.
Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.
Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."
Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.
Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“
Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“
Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“
Trump ist super cool!
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Breaking News 2033: Da die Linke jetzt die neue Regierung sein wird, darf Deutschland im Teamsport nur noch Freundschaftsspiele gegen Kuba, Laos, Kambodscha, Vietnam, Russland, Belarus, Nordkorea, Venezuela und Eritrea antreten.
Warum sieht Pjöngjang ständig so leer aus? Alle müssen sich vor Kim Yong Uns Fürzen verstecken.
Hitler hat DEN Führerschein.
Grönland wird zu Trumps Land.
Taliban
In der letzten Bundestagswahl hatte die Linke 8,8 % der Stimmen bekommen.
Wenn man das Komma herausnimmt, ergibt sich die Zahl 88, was ein Nazi-Code für "Heil Hitler" ist. Das heißt, die Linke ist also in Wirklichkeit eine Nazipartei.
Wer regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?
Olaf Schweinz! 😂
Wer ist der Bürgermeister? Olaf Scholz! Nicht Angela Merkel, die hat IQ qdh.
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Mein Penis ist riesig. Genauso wie Donald Trumps Pimmel!
Deine Mutta wird von Angela Merkel aus dem Land geworfen, 2 Sekunden später ist sie in Japan.
"Real_FOKUZ ist Hitler!"
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.