Politik-Witze
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Wieso testet Donald Trump alle Mexikaner? Damit er weiß, wie hoch er die Mauer bauen muss!
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Wer ist der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika?
...Sollte eigentlich Donald Trump sein, aber der wütet als "Crazynald"
...und ist "Crazydent", wurde ja auch von "Crazykanern" gewählt.
Die Stelle des 45. Präsidenten ist somit noch zu besetzen.
Wie heißt der asiatische Sexminister?
Schwing-Dein-Ding!
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Was grenzt an Hässlichkeit und Dummheit?
Kanada und Mexiko!
Warum hat Donald Trump so lange Haare?
Das weiß ich auch nicht.
Aber Pinocchio hatte das gleiche Problem mit seiner Nase...
Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"
Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"
We need a wall.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Blödmann? Es gibt keinen Unterschied.
Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.
Dreamteam Trump, Erdogan, Putin und Kim Jong-un.
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Kurdistan wird nicht als Land anerkannt. Aber es gibt dennoch Kurdistan.
Iran hat 31 Provinzen und eine iranische Provinz heißt Kurdistan, auf Persisch Kordestan, was kaum einer weiß! 🤷♂️😂😉
Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."