Politiker-Witze
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."
Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."
Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile."
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.
Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.
Warum heißt es eigentlich Politiker?
Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!
Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"
Man muss nichts dazu sagen
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wofür braucht man Schule?
Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.
Englisch: Es gibt Google Übersetzer.
Mathe: Es gibt Taschenrechner.
Musik: Wofür gibt es YouTube?
Erdkunde: Navi?!?
Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.
Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.
Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?
Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!
Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!
Schule: Lernen
Lernen: Bücher
Bücher: Papier
Papier: Schneiden
Schneiden: Blut
Blut: Entzündung
Entzündung: Krankheit
Krankheit: TOT
Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.
Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.
Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.
Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"
Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.
Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.
Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.
Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!
Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! 😂😂
Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und den Grünen?
Gott weiß alles, die Grünen wissen alles besser.
Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?
Wenn ja, Glückwunsch, sie haben Adolf Hitler gewählt.
Was ist besser, Sozialismus oder Sex?
Sozialismus, da kann man länger stöhnen.