Polizist-Witze

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂

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Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul: "Ich will Polizist werden." Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia: "Ich will Frisörin werden." Lilly: "Ich will Verkäuferin werden." Kevin: "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin: "KEVIN!!!" Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000 Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer:„ Als erstes mache ich den Führerschein!“ Die Frau auf dem Beifahrersitz:„ ach, hören sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!" der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt:„Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!" Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum:„Sind wir schon ausm Knast raus?“

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Polizist: Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt...“ „Das ist gelogen nicht war?“ Passant: Ja meister, alles was mein Meister sagt ist wahr.“ „Sehen sie, ich bin unschuldig.“

„Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat“

Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse

Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört". Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl".

Sohn kommt mit einem neuen IPhone nachhause: Mutter:,,Woher hast du denn das neue IPhone?" Sohn:,,Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter:,,Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn:,,Nur ich und zwei andere Leute." Mutter:,,Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn:,,Willst du es wirklich wissen?" Mutter:,,Sag es mir sofort!" Sohn:,,Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

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Chuck Norris befand sich letztens in einer Polizeikontrolle. Er war generell zufrieden mit dem Zustand des Streifenwagens und der Polizisten. Die Beamten durften die Fahrt fortsetzen.