Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Ein Besoffener starrt in den Nachthimmel, als ein Polizist vorbeikommt. Er zeigt mit dem Finger nach oben und fragt: "Ist der Mond rot oder blau?"
Der Polizist fragt: "Welchen meinst du denn, den linken oder den rechten?"
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.
Da knallt der Wagen gegen einen Baum...
"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.
Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"
Geht eine Blondine abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne. Nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie, was sie mache. Die Blondine antwortet: "Auf dem Zettel steht, dass diese Wohnung zu verkaufen sei, außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.
In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.
Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.
Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“
„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.
Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“
Vampir wird von Polizist angehalten Polizist:Irgendwas getrunken? Vampir:Nur zwei Radler...
Wieso hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit ein Polizist keinen Rundgang machen kann.
Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.
Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.
"Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."
Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.
"Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.
Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."
Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"
"Pi... Pi... Pi Pi"
Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."
"Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."
Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"
Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."
Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"
"Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"
Warum haben Ostfriesen ein eckiges Haus? Damit die Polizisten nicht ihre Runden drehen!
Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?
Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.
Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂
Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?
Die "hätte, hätte Fahrradkette".
Die Polizei hält deine Mutter an und sagt: "Hallo, Ihre Papiere bitte!"
Da sagt die Mutter: "Bitte, meine Papiere!"
Da sagt der Polizist: "Das sind keine Papiere, das ist die Toilettenrolle!"
Da sagt die Mutter: "Tut mir leid, ich habe mich wohl vergriffen. Oh Mann, wo sind meine Papiere? Voll nass und im Klo runtergespült. Ich hoffe, dass es keiner kriegt!"
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“
