Preis-Witze

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!

Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?

"Sie war sehr teuer."

Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.

Wer mag bitte Olaf Scholz? Der verkauft Döner für 10 Euro! Also echt!

Ich bin cool und meine Mutter kann sich Fortnite nicht leisten.

Sie ist Chuck Norris und gewinnt Emil an der Tankstelle für 19,99 €.

Wie viel kostet der Porsche?

Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!

Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"

1. Semester Kapitalismus: Je mehr Kriege, desto höher die Preise.

2. Semester Kapitalismus: Je höher die Preise, desto mehr Armut.

3. Semester Kapitalismus: Je höher die Armut, desto mehr Reiche.

Merksatz: Je mehr Reiche, desto besser ist der Kapitalismus.

Deine Mudda spielt Pimmelfechten im Aldi und gewinnt einen Keks!

Tiefer geht es nicht. Ein TNT mit Tiefpreisgarantie!

Warum ist Fortnite kostenlos und Anime schauen nicht?

Qualität hat eben sein' Preis.

Wieso kriegt man im Supermarkt an der Kasse Essen günstiger, wenn Poishii dort sitzt?

Antwort: Weil er es reduced.

Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du wieso?

Weil er "Reduced"!

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!

Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Geht Poishii bei Lidl einkaufen...

Er bekommt alles günstiger.

Und warum?

Er reduced! 🤣

Warum bekommt Poshii alles billiger? Weil er "reduced"!

Den Hochzeitstag kann sich dein Vater nicht merken, aber den Tag, wo er jedes Jahr den Preis für den besten Überlebenskünstler überreicht bekommt!