Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?
5€ bezahlen, 10 mal knallen.
Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.
Gut ist, ich war der 500ste.
Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen? Sie war sehr teuer.
Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Ich bin cool und meine Mutter kann sich Fortnite nicht leisten.
Sie ist Chuck Norris und gewinnt Emil an der Tankstelle für 19,99 €.
Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Wie viel kostet der Porsche?
Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
1. Semester Kapitalismus: Je mehr Kriege, desto höher die Preise.
2. Semester Kapitalismus: Je höher die Preise, desto mehr Armut.
3. Semester Kapitalismus: Je höher die Armut, desto mehr Reiche.
Merksatz: Je mehr Reiche, desto besser ist der Kapitalismus.
Deine Mudda spielt Pimmelfechten im Aldi und gewinnt einen Keks!
Tiefer geht es nicht. Ein TNT mit Tiefpreisgarantie!
Wieso kriegt man im Supermarkt an der Kasse Essen günstiger, wenn Poishii dort sitzt?
Antwort: Weil er es reduced.
Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du wieso?
Weil er "Reduced"!
ich kenn nen witz von onkel fritz den darf ich nicht verraten sonst kommen die pirate und werfen mit tomaten tomaten sind zu teuer dann schießen sie mit feuer feuer ist zu heiß dann schießen sie mit eis eis ist zu kalt da gehn sie in den wald der wald ist du dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten witzen
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
